Faz tempo que não venho aqui.. Algumas coisas mudaram desde a ultima vez que escrevi. Por exemplo, meu desinteresse passou... Tô até me interessando pelas aulas, tirei um 7,5 na cadeira que eu mais odiava, enfim tô começando a levar a faculdade um pouco mais a sério. Em relação a vida amorosa.. Posso dizer que tá tranquila. Não sinto mais aquela paixão toda, passou a euforia. Ando muito quietinha ultimamente, penso que tá na hora de começar a arrumar uma nova paixão, e penso que isso está bem perto rs. E lá vem o povo do Paraná me perseguir de novo rs. Talvez no Paraná seja meu destino mesmo, só conheço gente interessante de lá.. E ontem conheci alguem legal.. Mais não quero colocar expectativa em nada, porque um dos meus erros do passado foi colocar muita expectativa em algo. Deixa rolar.. se acontecer, bem. se não acontecer, bem também. Ainda não dá pra falar desse alguem que conheci, porque é muito recente...mais espero que logo logo eu esteja aqui escrevendo e coisas boas rs. E o passado? aah, desisti sabe. Desisti de tentar entender coisas que não tem o mínimo sentido, desisti de procurar alguem que parece estar melhor sem mim, desisti de tentar procurar respostas pra algo que talvez nunca tenha existido. Foi bom enquanto durou, pelo menos pra mim foi ótimo. Mas talvez não tenha tido o mesmo valor pra outra pessoa. Eu já me conformei.. pensei que fosse demorar mais pra superar, mais já superei. Agora, só acho uma pena não ter dado certo, o sentimento que eu sentia era tão legal. Mais acho que tô virando fera em superar relacionamentos que não dão certo rs. enfim, por hora é isso.. ultimamente ando sem criatividade pra esquecer. Quando minha criatividade chegar.. volto aqui rs.

Sou desconfiada, mas acabo sempre acreditando nos outros. Já fui usada, já usei, já fiz chorar, já chorei. Às vezes sou cruel, falo pra machucar de propósito, às vezes sou mau, às vezes chego a ser péssima, um tanto horrorosa. Às vezes sou legal. Tão legal que chego a ser besta. Quando gosto de uma música, o repeat fica ligado por umas três semanas. Sou exagerada! Muitoooooo exagerada! Nunca quebrei um osso, mas já quebrei muito a cara. Não sei contar piada, mas gosto de fazer as pessoas rirem. Tenho receio da solidão, medo de rejeição e pavor de envelhecer. Não sei perder, mas disfarço legal. Gosto de ser paparicada,não sou muito orgulhosa, tenho reações imprevisíveis, mas tenho um bom coração. Desanimo facilmente quando não vejo resultados, canto pra ficar feliz e até finjo estar pra não entristecer quem está por perto. Emburro quando não estou satisfeita. Sou muito ciumenta e poderia ser mais. Não aceito palpites pelo acaso de quem não sabe como vivo e como faço pra sobreviver. Posso dizer que sou minha maior crítica. Alguns diriam que sou muito séria e brava… Outros me acham uma tremenda palhaça. Não sou uma pessoa de meio termos… Sou de extremos… Ou eu amo ou eu odeio… Às vezes não sei mentir. Sou complicada, difícil de aturar, mas garanto que vale a pena. Admito, sou meio esquentada, mas dá pra levar fora tudo isso. Uma garota carismática, cômica, e claro: dramática! Por vezes carente, outras estúpida… Às vezes apática, na maioria simpática. Sempre modesta! Nem sempre de bem com a vida, mas eternamente apaixonada por ele. Gosto de reticências… Odeio pontos finais. Pontos finais são chatos… Reticências são complicadas.

Se eu pudesse me descrever numa palavra, no momento seria: desinteressada. Eu ando desinteressada com tudo na minha vida. Estudos, pseudo-vida amorosa, amizades, e até mesmo com a própria internet. Eu sempre tenho esses momentos na minha vida, e eu fico rezando pra que eles passem logo, porque eu odeio me sentir assim. È como se eu não tivesse paciência pra nada. Tà, eu sei que eu sou uma pessoa impaciente por natureza.. mais nesses dias eu tenho me tornado quase insuportavel de impaciencia. E o pior que nada anda me interessando.. eu me esforço pra pelo menos prestar atenção na aula, mais eu não consigo. E eu vou começar a me ferrar por causa disso. Eu não sei como uma pessoa pode sentir tanta ansiedade, é como se eu tivesse esperando algo. Mais o pior é que eu não sei o que eu tô esperando. Eu fico pensando e chego a conclusão de que nossa vida é meio que feita de espera.. as vezes a gente fica esperando algo pra tomar alguma decisão, algum rumo. Na verdade eu sei o que eu tô esperando. Mais me custa acreditar que seja isso, porque eu não quero esperar por isso. Acho que eu tô esperando alguem aparecer e me salvar dessa falta de interesse que tem me dominado. Não é alguem em especifico (eu acho). Mais eu tenho sérios problemas com relação a me interessar de verdade por alguém. Muitas pessoas me perguntam o que tem que fazer pra me conquistar, e essa é uma pergunta que eu não faço a mínima idéia de como responder. A unica coisa que eu sei é que tem que me encantar. Interiormente e Externamente. Aí daí me perguntam o que me encanta. Mais são tantas coisas que fica meio dificil, e eu continuo sem saber o que responder. Acho que em toda a minha vida eu devo ter me encantado por umas 5 pessoas só. Alguns encantamentos passaram rápido, outros demoraram mais. E as vezes eu não queria ser assim.. ter essa exigência de encantamento. Porque são poucas as pessoas que me encantam, e daí se torna mais dificil arrumar alguém. Eu sei que no momento eu não ando tão animada pra procurar alguem.. mais é que tem horas que me dá vontade de ter alguém, de me encantar... E daí eu parto pra minhas procuras. Naquele mesmo lugar onde eu encontrei alguem pelo qual eu me encantei da ultima vez. Mais nunca encontro alguem interessante, e quando alguem é mais ou menos interessante interiormente.. eu percebo que externamente não é o que eu procuro. Veja bem: eu não sou uma pessoa que liga muito pra esse negócio de beleza, mais também tem que ter uma beleza que me encante. E isso é dificil realmente.. Eu queria ser menos complicada em relação a isso. Acho que é por essa minha exigência que eu me torno uma pessoa dificil de se apaixonar por alguém. As vezes eu queria ser que nem aquelas pessoas que se apaixonam facilmente. A questão é que eu acho que ando carente... e não é nada bom se sentir assim. Eu sei que se eu quisesse teria alguem pra me curar dessa carência. Mais eu queria alguém que me encantasse.. e isso no momento anda impossivel. Me lembro de duas pessoas que me encantaram e eu cheguei a ficar.. Foi uma das melhores sensações que eu já senti. Depois de ter ficado deu vontade de sair gritando pro mundo que eu tinha conseguido.. e eu tô sentindo falta dessa sensação. O problema é que eu ando sentindo falta de muitas coisas, coisas que eu sei que não vão voltar, e acho que não existe nada pior, do que sentir falta de algo que você sabe que não dá mais certo. O foda é que quando algo acaba, depois que volta, nunca é do mesmo jeito. Então nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia. O que me resta agora é esperar que o tempo passe, que as coisas se normalizem e que eu me encante por alguém o mais rápido possível.

com o grêmio, onde o grêmio estiver ♥

Hoje vim falar sobre uma das minhas paixões: Grêmio. Foi um dia muuuuuito emocionante, fui pro jogo do meu time lindo *-* Confesso que quando cheguei no estádio chorei de emoção mesmo.. tava nem acreditando que eu tinha conseguido ficar na torcida do Grêmio... e que torcida linda hein. Nunca xinguei tanto na minha vida. E tive o gostinho de gritar gol e sentir essa emoção. Quando o Vitor segurou o penalti do ceará, putz.. foi uma das cenas mais inesqueciveis pra mim. Pode ser que esse post esteja todo meio sem sentido, mais eu ainda tô muito euforica com esse jogo. E eu tinha que contar sobre esse dia. O meu primeiro jogo do Grêmio. E ainda ganhei uma camisa do Grêmio diretamente de Porto Alegre. Enfim, foi muita alegria pra um dia só. Tenho que agradecer ao William porque ele me deu o ingresso do jogo e ainda foi comigo e teve que me aguentar falando milhares de palavrões. Corri perigo indo pro jogo de bus.. mais faria tudo de novo outra vez. Eu tenho certeza absoluta que eu amo o grêmio, que eu sou louca, alucinada.. E não importa se o grêmio perdeu, o importante foi a alegria que ele me proporcinou. eu te amo meu GRÊMIO.

coisas banais.

Hoje de manhã acordei e fiquei na cama um pouco pensando sobre coisas banais.. Pensei que agosto nunca foi um mês bom pra mim em relação a sentimentos, as coisas geralmente melhoram lá pra outubro. Mais eu pensei também que eu não devo ter esperanças de que melhore, porque sempre que eu tô com muita esperança que algo aconteça, geralmente isso demora.E agora a pouco me peguei pensando que faz muito tempo que eu não choro.. acho que desde que eu cheguei de Sp que isso não acontece. Não sei se isso é bom ou ruim. Podem ate pensar que seja bom, porque assim mostra que eu não tive motivos pra chorar. Mais eu tive muitos motivos sim: a saudade da minha familia em sp, coisas que acabaram.. O problema é que eu não consigo chorar, e as vezes eu penso que eu não tenho coração por causa disso. Ultimamente eu ando muito sem sentimentos, nada me comove, nada mexe comigo.. é tudo oco, vazio. È como se eu estivesse anestesiada e não sentisse nada, como se eu estivesse sob o efeito de alguma droga. E eu tenho medo disso, porque eu não sei até quando isso vai durar, porque eu tenho medo desse efeito passar e eu cair numa tristeza. Eu sei que eu nunca fui uma pessoa de ficar triste por muitas coisas.. Talvez alguns amigos meus nunca tenham me visto assim. Mas a realidade é que quando eu tô triste, as vezes, nem eu mesma percebo isso. Ontem eu fiz algo que eu pensei que fosse doer demais ou que eu fosse me arrepender depois. Mais eu vejo que tudo está do mesmo jeito, a mesma anestesia me faz permanecer do mesmo jeito. Eu sei que o que eu fiz ontem foi uma atitude de criança, mais veja bem: eu não sei ser amiga de quem eu gosto, não sei conversar e não lembrar de tudo que a gente viveu, eu não sei encarar essa situação de frente, talvez eu seja covarde e imatura. Nunca pensei que só um nome online no msn me causasse tanto efeito. Eu quero que um dia a gente consiga ter uma amizade de verdade, não quero ter que falar com você me esforçando pra ser tua amiga, eu quero ser de verdade. Mais por enquanto as lembranças do que a gente teve ainda tá muito presente em mim, não faz nem dois meses. Pode ser pouco tempo pra esquecer tudo, mais pra você gostar de outro alguém foi tempo suficiente né? A impressão que eu tenho é que eu não fui mais que um passatempo, a amizade colorida mesmo, não era isso que a gente era? amigos coloridos. E quando eu lembro da tua voz me dizendo 'eu amo você' talvez você tenha dito aquilo mais pra se convencer do que me convencer. O que eu sentia era tão legal, era tão bonito. Eu teria feito sim qualquer coisa pra ir te ver, mesmo que você morasse do outro lado do país. Eu me lembro que só de ver teu nome online já me dava uma coisa no estômago ( as tais borboletas). Pra você me fazer feliz nunca precisou se esforçar muito.. era só mandar uma mensagem ou ligar. E eu lembro das nossas madrugadas conversando horas e horas, e o tempo passava tão rápido. E eu dizia que você tinha que ir dormir porque acordava cedo no outro dia e você me dizia que não queria desligar. Me lembro que o nosso riso era tão feliz, que a gente ja teve crises de gargalhadas por causa das besteiras que falavamos. E como eu adorava teu sotaque, dois sotaques completamente diferentes. E eu nunca consegui te fazer falar leite quente ;~ você adorava quando eu falava 'lógico', e dizia que o jeito que eu falava 'porque' era diferente, e quando você imitava o jeito que eu falava,confesso que ficava estranho. Eu gostava do teu sotaque, da tua voz, das nossas conversas. Desejos reprimidos não nos faltou. Mesmo quando a gente não tinha mais assunto, eu me sentia bem só em poder escutar tua respiração, só em saber que era você que tava ali do outro lado. ' enquanto houver você do outro lado, aqui eu consigo me orientar'. Você que me fez amar sertanejo, e hoje em dia eu sou completamente viciada em músicas sertanejas. Como diria a velha frase: ' foi bom enquanto durou'. Poderia ter durado mais, só que as coisas não são exatamente do jeito que a gente quer. Tudo é complicado, e se tratando de você se torna mais complicado ainda. Acho que você teve medo do meu amor, ou talvez eu esteja arrumando alguma desculpa pra justificar o porque de todo o sentimento que você tinha por mim sumiu. Eu pensei que eu não tivesse orgulho, mais eu tenho sim. E eu tenho quase certeza que ele está ferido. Eu tava acostumada a deixar e não ser deixada, tava acostumada a ser a ultima a dá a palavra. Mais com você tudo sempre foi tão diferente, que eu até não me admirei disso ter acontecido. Por mais que seja ruim, eu não consigo sofrer.. Eu sinto muita falta de tudo, mais me parece mais uma nostalgia do que um sofrimento. E eu te pedi pra me bloquear no msn não foi porque eu sofria ou algo do tipo, foi porque olhar teu nome online ali todo dia me traria muitas lembranças e me causava algum efeito que eu não sabia explicar. Não sei porque eu tô escrevendo tudo isso, se você nem vai ler.. Mais uma amiga minha disse que quando você quer dizer algo pra uma pessoa e não pode, daí você escreve isso pra passar a vontade de falar com a pessoa. E isso meio que ajuda de alguma forma sim. Porque eu não posso te falar todas essas coisas, porque o meu orgulho não deixa, porque esse assunto já tá encerrado e porque eu te pedi pra me bloquear no msn. Não sei que nome eu daria ao sentimento que eu senti por você, mais de uma coisa eu sei: foi forte, lindo e capaz de fazer qualquer coisa pra dá certo. Você não quis, preferiu outra pessoa.. Paciência né. E por ironia do destino eu tô escutando aquela música que você me mandou numa msg e depois me mandou ela. E eu tenho que te dizer que o mundo conspira pra mim não te esquecer, essa noite eu sonhei que ia na tua cidade. Quando eu te falei da historia que na aula de cartografia eu tinha pegado o mapa do Paraná, você me disse que era destino. Eu tenho que falar seriamente com a pessoa que escreve o tal do destino que o meu destino definitivamente não está no Paraná.

pensamentos embaralhados.

De uma coisa eu tenho certeza: eu não tenho o dom de escrever. Eu posso até ser boa com as palavras, mais quando é pra escrever isso, não sai, trava sabe. Mais minha professora de História do Pensamento Geografico disse que todo Geografo tem que ter o dom de escrever, então é melhor eu usar esse blog pra ir logo me acostumando com isso haha. Eu fico pensando o que vou escrever, e o pior que na minha cabeça já tá tudo formado, mais quando eu vou escrever é tanta ideia que eu acabo misturando tudo e acaba não saindo nada. Enfim, queria contar um monte de coisas que andam acontecendo, e outras que não aconteceram.. Primeiro eu gostaria de falar sobre a faculdade: Faculdade é uma coisa que antes de entrar você tem uma visão e quando você entra mesmo, essa sua visão muda completamente. Agora eu sinto saudades do meu Ensino Médio... de quando os professores explicavam direitinho e ficavam preocupados se você não aprendia mesmo. Na faculdade eles passam a matéria, aprende quem ficar vidrado ali, sem perder nada.. e venhamos e convenhamos atenção total a uma coisa nunca foi o meu forte. Eu tento me concentrar nas aulas sabe, mais qualquer coisinha me dispersa.. seja uma conversa com o colega ao lado, ou um pensamento longe nada a ver que eu tenha. Na minha sala são uns 30 homens pra 10 mulheres.. tem uns meio afeminados, mais isso a gente releva. Desses 30 homens, uns 3 são pegavéis. Mas sabe o que é pior? acho que eu não consigo ficar com ninguém na minha turma.. eu tenho medo que role um clima estranho depois de ficar com um deles, e a gente ainda tem 4 anos pela frente, e ter que se ver nesses 4 anos e aguentar esse clima não é comigo. A verdade é que eu acho que ando fugindo de relacionamentos como o diabo foge da cruz. E as vezes eu falando isso dá a impressão de que eu ja sofri muito por amor. Mais nem foi.. Eu ja fiz sofrer muito mais do que sofri. Mais o problema é que eu tenho um karma: 80% dos caras que eu fico acabam se apaixonando. Por isso eu evito ficar com amigos ou pessoas que eu sei que daria um bom amigo. E o pior que não é so eles que sofrem por gostar de mim.. eu tambèm sofro por não poder corresponder. Já teve ocasiões que eu cheguei a chorar por não conseguir corresponder a um amor de alguem que gostava demais de mim. E ele tinha tudo pra mim conseguir se apaixonar: era bonito, legal, carinhoso e gostava de mim. Mais vai dizer isso pro meu coração né. Acho que eu me apaixonei perdidamente por alguem uma vez na vida só.. e vou te dizer: a sensação pode até ser ótima, principalmente quando a pessoa te corresponde, mais pode ter certeza que o sofrimento pra esquecer é muito maior também. como diria a música do Reação em cadeia: 'amar é muito fácil, dificil é esquecer'. Não vou dizer que nunca mais quero me apaixonar daquele jeito, mas eu quero saber dosar a medida. Não quero me apaixonar por alguem perdidamente e ficar cega diante de muitos fatores. Porque foi isso que aconteceu, eu fiquei cega.. por isso que dizem que o amor é cego. E quando esse amor termina, você ver que ele nem é tão bonito assim, que ele é imaturo demais pra se ter um tipo de conversa, que ele tem todos os defeitos que você abomina em alguem, e mesmo assim você tava apaixonada por aquele fdp. é de lascar..Você começa a se perguntar: porque diabos eu fui me apaixonar por alguem assim?. Você acaba até se esquecendo dos momentos bons que tiveram. Mais pra mim chegar nesse situação de desapego, foi um caminho meio complicado. Primeiro eu entrei na fase do enche a cara e beija na boca, ia pras festas e ficava mesmo com os guris. E não me arrependo nenhum pouco dessa fase, foi boa de certa forma. Segundo veio a fase de conhecer alguem legal,e é aí que o perigo mora.. você tá carente e conhece alguem que mora do outro lado do país, que te dá atenção, que parece se importar, enfim.. que tinha todas as chances de me conquistar. E a terceira e a ultima fase: o que os olhos não vêem o coração não sente. Isso é a pura verdade.. pelo menos comigo funcionou. Muitas pessoas já me perguntaram qual a fórmula pra esquecer alguém ou então como eu consigo ficar com tantas pessoas e não me apaixonar e muitas vezes até deixar alguem apaixonado. Eu sempre respondo a mesma coisa pra todas: ' primeiro a gente tem que se apaixonar por nós mesmos, pra depois pensar em gostar de alguem'. a Fórmula é o bom e velho Amor-próprio.

Estou em uma fase nova da minha vida. Um novo ciclo. Estou mais madura. Mais humana. Mais mulher. Sei muito mais o que eu quero e, principalmente, o que eu não quero em minha vida. Sei identificar as amizades que quero levar pra vida toda das que são só de alguns momentos. Sei quando uma pessoa vai marcar a minha vida e não apenas passar por ela.Estou mais confiante. Mais corajosa. Embora as decepções sejam várias. Devemos esperar e não agir por impulso. Aprendi que sempre é hora de recomeçar.Reinventar. Valorizo pequenas atitudes assim como condeno pequenas mancadas. Sei perdoar. Passo por cima dos erros pra ficar junto das pessoas que eu gosto. Tenho meus limites e o primeiro deles é meu amor-próprio. Perdôo uma vez porque errar é humano, perdôo duas porque o ser humano é estúpido às vezes, mas não posso viver perdoando porque isso seria incompetência minha. Hoje não aceito qualquer coisa, já aceitei demais. Hoje, eu só quero ser feliz,pois isso é o que realmente me importa.