Se eu pudesse me descrever numa palavra, no momento seria: desinteressada. Eu ando desinteressada com tudo na minha vida. Estudos, pseudo-vida amorosa, amizades, e até mesmo com a própria internet. Eu sempre tenho esses momentos na minha vida, e eu fico rezando pra que eles passem logo, porque eu odeio me sentir assim. È como se eu não tivesse paciência pra nada. Tà, eu sei que eu sou uma pessoa impaciente por natureza.. mais nesses dias eu tenho me tornado quase insuportavel de impaciencia. E o pior que nada anda me interessando.. eu me esforço pra pelo menos prestar atenção na aula, mais eu não consigo. E eu vou começar a me ferrar por causa disso. Eu não sei como uma pessoa pode sentir tanta ansiedade, é como se eu tivesse esperando algo. Mais o pior é que eu não sei o que eu tô esperando. Eu fico pensando e chego a conclusão de que nossa vida é meio que feita de espera.. as vezes a gente fica esperando algo pra tomar alguma decisão, algum rumo. Na verdade eu sei o que eu tô esperando. Mais me custa acreditar que seja isso, porque eu não quero esperar por isso. Acho que eu tô esperando alguem aparecer e me salvar dessa falta de interesse que tem me dominado. Não é alguem em especifico (eu acho). Mais eu tenho sérios problemas com relação a me interessar de verdade por alguém. Muitas pessoas me perguntam o que tem que fazer pra me conquistar, e essa é uma pergunta que eu não faço a mínima idéia de como responder. A unica coisa que eu sei é que tem que me encantar. Interiormente e Externamente. Aí daí me perguntam o que me encanta. Mais são tantas coisas que fica meio dificil, e eu continuo sem saber o que responder. Acho que em toda a minha vida eu devo ter me encantado por umas 5 pessoas só. Alguns encantamentos passaram rápido, outros demoraram mais. E as vezes eu não queria ser assim.. ter essa exigência de encantamento. Porque são poucas as pessoas que me encantam, e daí se torna mais dificil arrumar alguém. Eu sei que no momento eu não ando tão animada pra procurar alguem.. mais é que tem horas que me dá vontade de ter alguém, de me encantar... E daí eu parto pra minhas procuras. Naquele mesmo lugar onde eu encontrei alguem pelo qual eu me encantei da ultima vez. Mais nunca encontro alguem interessante, e quando alguem é mais ou menos interessante interiormente.. eu percebo que externamente não é o que eu procuro. Veja bem: eu não sou uma pessoa que liga muito pra esse negócio de beleza, mais também tem que ter uma beleza que me encante. E isso é dificil realmente.. Eu queria ser menos complicada em relação a isso. Acho que é por essa minha exigência que eu me torno uma pessoa dificil de se apaixonar por alguém. As vezes eu queria ser que nem aquelas pessoas que se apaixonam facilmente. A questão é que eu acho que ando carente... e não é nada bom se sentir assim. Eu sei que se eu quisesse teria alguem pra me curar dessa carência. Mais eu queria alguém que me encantasse.. e isso no momento anda impossivel. Me lembro de duas pessoas que me encantaram e eu cheguei a ficar.. Foi uma das melhores sensações que eu já senti. Depois de ter ficado deu vontade de sair gritando pro mundo que eu tinha conseguido.. e eu tô sentindo falta dessa sensação. O problema é que eu ando sentindo falta de muitas coisas, coisas que eu sei que não vão voltar, e acho que não existe nada pior, do que sentir falta de algo que você sabe que não dá mais certo. O foda é que quando algo acaba, depois que volta, nunca é do mesmo jeito. Então nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia. O que me resta agora é esperar que o tempo passe, que as coisas se normalizem e que eu me encante por alguém o mais rápido possível.