quinta-feira, 19 de agosto de 2010

coisas banais.

Hoje de manhã acordei e fiquei na cama um pouco pensando sobre coisas banais.. Pensei que agosto nunca foi um mês bom pra mim em relação a sentimentos, as coisas geralmente melhoram lá pra outubro. Mais eu pensei também que eu não devo ter esperanças de que melhore, porque sempre que eu tô com muita esperança que algo aconteça, geralmente isso demora.E agora a pouco me peguei pensando que faz muito tempo que eu não choro.. acho que desde que eu cheguei de Sp que isso não acontece. Não sei se isso é bom ou ruim. Podem ate pensar que seja bom, porque assim mostra que eu não tive motivos pra chorar. Mais eu tive muitos motivos sim: a saudade da minha familia em sp, coisas que acabaram.. O problema é que eu não consigo chorar, e as vezes eu penso que eu não tenho coração por causa disso. Ultimamente eu ando muito sem sentimentos, nada me comove, nada mexe comigo.. é tudo oco, vazio. È como se eu estivesse anestesiada e não sentisse nada, como se eu estivesse sob o efeito de alguma droga. E eu tenho medo disso, porque eu não sei até quando isso vai durar, porque eu tenho medo desse efeito passar e eu cair numa tristeza. Eu sei que eu nunca fui uma pessoa de ficar triste por muitas coisas.. Talvez alguns amigos meus nunca tenham me visto assim. Mas a realidade é que quando eu tô triste, as vezes, nem eu mesma percebo isso. Ontem eu fiz algo que eu pensei que fosse doer demais ou que eu fosse me arrepender depois. Mais eu vejo que tudo está do mesmo jeito, a mesma anestesia me faz permanecer do mesmo jeito. Eu sei que o que eu fiz ontem foi uma atitude de criança, mais veja bem: eu não sei ser amiga de quem eu gosto, não sei conversar e não lembrar de tudo que a gente viveu, eu não sei encarar essa situação de frente, talvez eu seja covarde e imatura. Nunca pensei que só um nome online no msn me causasse tanto efeito. Eu quero que um dia a gente consiga ter uma amizade de verdade, não quero ter que falar com você me esforçando pra ser tua amiga, eu quero ser de verdade. Mais por enquanto as lembranças do que a gente teve ainda tá muito presente em mim, não faz nem dois meses. Pode ser pouco tempo pra esquecer tudo, mais pra você gostar de outro alguém foi tempo suficiente né? A impressão que eu tenho é que eu não fui mais que um passatempo, a amizade colorida mesmo, não era isso que a gente era? amigos coloridos. E quando eu lembro da tua voz me dizendo 'eu amo você' talvez você tenha dito aquilo mais pra se convencer do que me convencer. O que eu sentia era tão legal, era tão bonito. Eu teria feito sim qualquer coisa pra ir te ver, mesmo que você morasse do outro lado do país. Eu me lembro que só de ver teu nome online já me dava uma coisa no estômago ( as tais borboletas). Pra você me fazer feliz nunca precisou se esforçar muito.. era só mandar uma mensagem ou ligar. E eu lembro das nossas madrugadas conversando horas e horas, e o tempo passava tão rápido. E eu dizia que você tinha que ir dormir porque acordava cedo no outro dia e você me dizia que não queria desligar. Me lembro que o nosso riso era tão feliz, que a gente ja teve crises de gargalhadas por causa das besteiras que falavamos. E como eu adorava teu sotaque, dois sotaques completamente diferentes. E eu nunca consegui te fazer falar leite quente ;~ você adorava quando eu falava 'lógico', e dizia que o jeito que eu falava 'porque' era diferente, e quando você imitava o jeito que eu falava,confesso que ficava estranho. Eu gostava do teu sotaque, da tua voz, das nossas conversas. Desejos reprimidos não nos faltou. Mesmo quando a gente não tinha mais assunto, eu me sentia bem só em poder escutar tua respiração, só em saber que era você que tava ali do outro lado. ' enquanto houver você do outro lado, aqui eu consigo me orientar'. Você que me fez amar sertanejo, e hoje em dia eu sou completamente viciada em músicas sertanejas. Como diria a velha frase: ' foi bom enquanto durou'. Poderia ter durado mais, só que as coisas não são exatamente do jeito que a gente quer. Tudo é complicado, e se tratando de você se torna mais complicado ainda. Acho que você teve medo do meu amor, ou talvez eu esteja arrumando alguma desculpa pra justificar o porque de todo o sentimento que você tinha por mim sumiu. Eu pensei que eu não tivesse orgulho, mais eu tenho sim. E eu tenho quase certeza que ele está ferido. Eu tava acostumada a deixar e não ser deixada, tava acostumada a ser a ultima a dá a palavra. Mais com você tudo sempre foi tão diferente, que eu até não me admirei disso ter acontecido. Por mais que seja ruim, eu não consigo sofrer.. Eu sinto muita falta de tudo, mais me parece mais uma nostalgia do que um sofrimento. E eu te pedi pra me bloquear no msn não foi porque eu sofria ou algo do tipo, foi porque olhar teu nome online ali todo dia me traria muitas lembranças e me causava algum efeito que eu não sabia explicar. Não sei porque eu tô escrevendo tudo isso, se você nem vai ler.. Mais uma amiga minha disse que quando você quer dizer algo pra uma pessoa e não pode, daí você escreve isso pra passar a vontade de falar com a pessoa. E isso meio que ajuda de alguma forma sim. Porque eu não posso te falar todas essas coisas, porque o meu orgulho não deixa, porque esse assunto já tá encerrado e porque eu te pedi pra me bloquear no msn. Não sei que nome eu daria ao sentimento que eu senti por você, mais de uma coisa eu sei: foi forte, lindo e capaz de fazer qualquer coisa pra dá certo. Você não quis, preferiu outra pessoa.. Paciência né. E por ironia do destino eu tô escutando aquela música que você me mandou numa msg e depois me mandou ela. E eu tenho que te dizer que o mundo conspira pra mim não te esquecer, essa noite eu sonhei que ia na tua cidade. Quando eu te falei da historia que na aula de cartografia eu tinha pegado o mapa do Paraná, você me disse que era destino. Eu tenho que falar seriamente com a pessoa que escreve o tal do destino que o meu destino definitivamente não está no Paraná.

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