sexta-feira, 30 de julho de 2010

entre flores e declarações.


Meu amor, não sou um brinquedo do qual hoje cê tira do baú, esquecido com tantos outros, e resolver relembra o tempo que passou. Foi bom, eu sei. Aqui tem carne e sangra. Tem pele e também sangra. Um coração teimoso que te quer tão bem, que te cuida mesmo à distância. Porque palavras, meu amor, essas palavras que te dou com tanto carinho e devoção, são tão sagradas, fiéis... Elas te cuidam, elas te buscam, elas te querem. Mas não sou um brinquedo, eu sangro.

Sangro, toda vez, com as mudanças bruscas das tuas atitudes. Quando cê simplesmente se ausenta e ma dá o silêncio como respostas. Essas palavras vagas, cuspidas na minha cara, são como navalhas cortando minha pele, minha falta de vergonha na cara. E sangra. É fraqueza essa falta de vergonha na cara, é amor.

Não há raiva, só um imenso carinho e vontade que me queima por dentro.
mas,
Um pouco de razão e amor-próprio não fazem mal a ninguém, não é mesmo?

#nowplaying Banda Manitu- Lembrar de amar ♪

quinta-feira, 29 de julho de 2010

apenas sinta.

E eu finalmente me cansei de tudo, dos sorrisos forçados, abraços sem vontade, olhares desviados, amor só da boca pra fora. Cansei da fidelidade relativa, do respeito esquecido, cansei de meios termos, meias verdades, meios amores. Não gosto de fingimento, não quero viver uma vida de mentira, não quero viver pela metade. Não quero fingir que gosto, ou pior, fingir que não gosto, não quero ser quem não sou, não quero fazer de conta que acredito, nem que eu não estou vendo. Não sei ser a menina bobinha, não sei acreditar e não consigo viver com a mentira. Não quero, não aceito e ponto. Se eu tiver que sair correndo e me passar por louca eu farei, se tiver que ficar sozinha, agüentarei, se tiver que sofrer, paciência. Eu só quero que tudo seja de verdade, se for pra chorar, que as lágrimas caiam e seja um choro compulsivo, triste, e não apenas alguns soluços forçados, e se for pra rir que seja uma gargalhada de verdade, com prazer, sem preocupações, se for pra amar, que seja de corpo e alma, que seja forte e verdadeiro, se for pra doer, que seja uma dor daquelas que parece que você não vai agüentar, se for pra ficar, que fique por inteiro e viva o que tiver que viver, mas, se for pra partir, que vá pra nunca mais voltar, pois não gosto de nada mal resolvido, palavras não ditas e nem coisas feitas pela metade. Faça tudo por inteiro, não importa o que for, faça de verdade e sinta, sinta tudo que há pra sentir e quando você não puder mais sentir que isso seja por inteiro também, nada de sentir pela metade, deixe de sentir apenas no dia em que esse direito lhe for tirado por completo, pois não poder sentir é sinônimo de não viver mais, e não é justo permitir que sua vida acabe antes da hora.

#nowplaying Menina do Mar- Manitu ♪

quarta-feira, 28 de julho de 2010


Odeio situações estranhas e/ou constrangedoras. Principalmente porque eu não fico constrangida com muita frequência, então quando fico isso acaba me deixando irritada. Hoje me aconteceu uma dessas e eu juro que queria.. nem sei o que eu queria, mas fiquei ao mesmo tempo puta e chateada. Porra, a gente não pode tentar ter uma atitude legal e menos egoísta ?
Acho muito burro julgar os outros sem antes conhecê-los de fato. Mas pior que isso, é quando nos julgamos conhecedores da personalidade e dos desejos alheios. Nunca devemos esquecer que nem sempre as coisas são da maneira que parecem ser. Raramente são. E julgar a situação apenas por uma visão superficial pode trazer consequências um tanto desagradáveis.
Eu costumo achar muito interessante as opiniões que algumas pessoas tem sobre mim, porém algumas delas me irritam profundamente. Uma em especial: a que pressupõe que eu não tenho sentimentos. Ah, pra putaqueopariu com essas suposições baratas e opiniões mal formadas. É por isso que eu sempre acabo por achar que realmente não vale a pena gostar de ninguém. Todo mundo sempre acha que tem uma segunda intenção por trás de tudo que eu faço, e alguns acabam ficando com medo (?) das minhas demonstrações de carinho e respeito por aqueles a quem dedico esse carinho. Esse tipo de coisa me faz quase desistir de tudo.
Sabe, só pra constar, eu normalmente não dou nada pra ninguém esperando recompensa. Nem carinho, nem amor, nem sexo, NEM respeito. Acho que toda e qualquer manifestação de sentimento dever ser espontânea. Pois bem, eu não estava querendo munição pra cobrar algo lá na frente, do tipo ‘Eu deixei de fazer aquilo por ti, lembra ?’, muito pelo contrário, tenho pena de quem age assim. Eu apenas tenho uma maneira diferente de mostrar que gosto e que me importo. E mesmo que minhas ideias de relacionamento não sejam convencionais, o meu jeito de gostar é bem normal. Ou nem tanto né, depende do que se está acostumado a ter.
Por fim, eu senti um cheiro estranho. Seria medo ? Pode ser, mas não afirmo com certeza. O que eu sei é que essa situação foi bastante reveladora e minhas análises psicológicas raramente estão erradas. Pois bem, acho que cada um tem na sua vida exatamente aquilo que merece. Quem fizer por merecer uma mulher vai tê-las mais cedo ou mais tarde. Quem fizer por merecer alguém na fronteira incrível que há entre menina e mulher terá sorte. E quem fizer por merecer uma menina terá que comprar fraldas e mamadeiras, mas se isso o fizer feliz quem sou eu pra criticar. Afinal, as coisas são exatamente da maneira que devem ser. Hoje eu tive certeza disso.

#nowplaying Porto Alegre- Fresno ♪

terça-feira, 27 de julho de 2010

e penso e repenso sempre em você.

Não sei o motivo ao certo, mais essas palavras deveriam estar aqui há algum tempo, mais não estavam pelo fato de que elas vão e voltam na minha mente, e por esse motivo não conseguia concretizar o pensamento. Eu sinto uma necessidade meia tola que me consome agora. Necessidade de dizer que eu sinto sua falta de uma maneira absurda. Chego até sentir um aperto, um sufoco. As vezes acho que é necessário acontecer coisas tão ruins que nos afaste, pra que eu sinta essa vontade tímida de dizer o quanto me importo contigo, o quanto me preocupo, e o quanto eu só queria que você ficasse bem, no tempo certo. Embora não pareça, me importo, me preocupo, e muito.
Ontem fiquei olhando o relógio enquanto pensamentos surgiam na minha cabeça. Surgiram tantas coisas; vontades, desejos, saudades. Tentei acreditar que eram somente pensamentos confusos, ou talvez só fruto da minha imaginação. Isso foi ontem, mais acredita que ainda sinto essas vontades, desejos e saudades a qual falava? Dai eu fico tentando entender, mas nem sempre consigo, e na maioria das vezes, eu só consigo complicar mais ainda. As vezes o único motivo dessas palavras serem confusas assim é de tudo que estou sentindo não ter explicação, nem teorias. Então, parei de procurar respostas para tudo, comecei a viver um pouco mais. Minto. Na verdade comecei a fugir um pouco mais.
Lembra das promessas de 'pra sempre'? Pois é, será pra sempre. ♥
Thanks for the memories.

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Eu quero ter certeza.

E, depois que ouvi essa frase, todas as únicas certezas que eu tinha na vida foram pro ralo. Escorreram pelo meu rosto lavando o resto de alma que eu ainda tinha nele. Logo eu, que nunca tive sequer uma certeza na vida, preciso dar garantias pra alguém de algo que eu não faço a mínima idéia. Eu digo que amo, mas talvez eu não saiba o que é amor. Eu ouço juras de amor de gente que confunde os sentimentos. E me confunde.
Dizem que, quando a gente ama alguém, deve deixar livre. Então, realmente não sei amar. Não consigo dizer que amo e ficar longe. Não consigo gostar e não ter notícia. Não me dou bem com a distância. Não entendo relacionamentos abertos. Não admito traição. Não entendo quem gosta e não quer ficar junto. Não entendo quem diz que ama e não sabe se quer. Não entendo alguém que quer certezas sem apostar no relacionamento.
O dia que eu coloquei meu passarinho no dedo, levei ele pra rua e ele não quis ir embora, mesmo podendo voar, eu entendi o que é liberdade. É querer estar junto mesmo com milhares de outras possibilidades lá fora. É poder ir e querer ficar. É ter a chance de escolher. Liberdade é ter milhões de caras na sua cidade pelos quais você poderia se interessar mas você quer ser enfiar num aeroporto lotado pra atravessar o estado e ficar com quem você quer. Liberdade é poder falar que ama. Liberdade é poder falar do que não gosta. É saber conviver com a diferença e respeitar isso. É entender que ninguém é exatamente do jeito que você imaginou que fosse. É estar junto e fazer planos. É estar junto sem saber o que vai acontecer amanhã. É querer continuar mesmo que os planos dêem todos errados. Mesmo que você não tenha nenhuma certeza.
Vou seguir o que dizem e deixar livre. Vou seguir. Livre. Fazendo planos pra minha própria vida. Ou não. Vou simplesmente deixar que as coisas sigam seu curso natural. Livre. Que a vida continue. Que as incertezas passem. Que a paz reine. Que o amor renasça. Que possamos fazer escolhas certas e escolhas erradas. Que a tal liberdade sirva pra isso. Pra nos permitir viver errando, acertando, amando, descobrindo.
Eu nunca quero ter certeza de tudo na vida. Acho que amar é isso. Saber dar sem garantias. Sem exigir nada em troca. Arriscar, acreditando que vai dar certo. Sem olhar pra trás e se arrepender porque deu errado ou porque não era bem assim que você planejou. Acho que amar é a incondicionalidade. Não impor condições. Não ter prazo de validade. Não sei nada sobre amar, mas desconfio que não tem nada a ver com certezas.

#nowplaying Pearl Jam- Black ♪

terça-feira, 20 de julho de 2010

o que eu preciso.

Eu preciso da loucura que me fazia viva, dos dias correndo, das noites dançando, balançando. Eu quero aquela liberdade que tanto me prendia, me soltava mesmo acorrentada. Eu corria, corria, corria e sorria. Eu preciso do mundo ao avesso, sem essa de começo, só começo e começo, eu quero terminar, não aguento mais chegar na praia e ter de voltar a nadar. Eu preciso chegar, alcançar, assumir o que me faz cantar, voltar a ser e só crescer. Cansei de ver o sol nascer, eu quero ver ele se pôr também, eu quero o dia e a noite com toda a magia que a vida tem. Eu só quero a felicidade, a atitude de quem sabe o que quer de verdade. Eu corri muito sozinha, sem nunca entender se eu era inalcansável ou se eu não merecia alguém correndo ao meu lado.

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Inutilmente.

Hoje nada que eu tenha feito ou dito adiantou. Foi um dia perdido. Não, antes fosse perdido. Eu que me perdi nele, e de mãos amarradas fiquei. Hoje, só meu corpo viveu. Minha mente não raciocinou, usou apenas comandos impressos em sua memória. Minha alma não estava aqui. Quando precisei falar, minha voz não saiu. Hoje, não sou suficiente para ninguém, nem para mim mesma. Pequena. O dia está terminando de maneira estúpida. Eu deveria ter calado, e falei. E de maneira mais estúpida e inútil ainda, insisto com essas palavras. Vãs tentativas de cometer mais algum erro antes de dormir. Dormir?

seria mais fácil se fosse real.

Eu não sei o que eu ainda faço aqui, não sei mesmo. Insistência demais? Talvez sim, talvez não. Entenda, meu problema não é o amor, sério, meu problema não é o amor, e sabe... Às vezes acham que pinto ele como um monstro. Errado. Até arrisco dizer que amor é o melhor sentimento existente no mundo, e mais, todo mundo um dia ama, cada um ao seu modo, e guarda, guarda lembranças, toques, datas, tantas coisas e tantos significados diferentes, porque é bom lembrar, é bom guardar... E isso, isso é amor. A gente pode sentir tudo, pode sentir raiva, ódio, piedade, medo, afeto, orgulho, rancor, felicidade... E sempre vai saber como lidar com isso. Mas quando a gente sente amor é uma coisa tão sem chão, notou? É... o amor é lindo, e tem teus olhos. Mas a questão não é a beleza do amor, não é onde eu posso encontrar ele e nem com quem eu vou encontrar ele. Eu já encontrei, em ti. A questão é saber lidar com ele, porque sim, ele pode ser lindo e ele pode ter os teus olhos amor, mas eu definitivamente não sei se nasci pra isso.

#nowplaying Banda Manitu- dez segundos ♪

sábado, 17 de julho de 2010

nas pequenas coisas.

Pequenas coisas são o que me fazem ser quem sou hoje. Um abraço apertado, uma risada feliz, um dia com amigos, sorvete com coca-cola em tardes quentes, um sorriso contagiante, conversas no msn, dias e mais dias de loucuras desejadas. O que eu sou hoje, eu devo às pessoas que me cercam. E até aquelas que se foram, e que de alguma forma fizeram parte da minha vida, de quem sou hoje. Aquele amigo meio doido que me faz dar risada de faltar ar, aquele ex-fica insaciável com suas milhões de promessas de amor, aquela amiga que correria milhões de quilômetros para enxugar minhas lágrimas, aquele escritor que parece que me entende, aquele primo meio-porre-pirralho-que-não-se-enxerga, aquela amiga que só sabe te pôr para cima e aquelas amigas que não precisam de nada para se divertir com você. Sabe, eu não me arrependo de nada. Mesmo quando penso que me arrependo, percebo que mesmo assim, valeu a pena, de qualquer forma. "Arrependimento é para tolos, e amor é para poucos".

#nowplaying João Bosco e Vinicius- Deixaria tudo

sexta-feira, 16 de julho de 2010

eu não valho a pena?


O primeiro erro que alguém pode cometer num relacionamento é se apaixonar pela outra pessoa antes de conhecê-la bem. A paixão é cega. Ou melhor, a paixão deixa as pessoas cegas. Elas começam a idealizar as outras e esse é o primeiro passo para um relacionamento dar errado. Quando a realidade dá as caras, ninguém é tão perfeito nem tão amor infinito quanto o outro imagina.
Mulher nenhuma dá conta de ser tão linda quanto o outro acha que ela é. Tão legal quanto o outro acha que ela é. Tão desgarrada e sem ciúme quanto o outro gostaria que ela fosse. Isso é coisa do começo. Eu nunca consegui ser tão boa companhia quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão culta quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão descolada quanto pensavam que eu fosse.Nunca consegui ser tão dona da minha própria vida quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão bem resolvida quanto pensavam que eu fosse.
Talvez eu passe uma imagem errada de mim. Não sou metade da cabeça pensante que pareço, não tenho metade da empolgação pra caminhar que já tive, não me viro tão bem sozinha quanto digo que me viro, não gosto tanto assim da minha própria companhia quanto eu digo por aí. Sou chata mesmo e tem hora que nem eu me agüento. Sou extremamente simples e cheia de manias estranhas (como balançar o pé pra dormir).
Já se apaixonaram por mim diversas vezes e, ainda assim, continuo solteira. Cada vez mais, quero que não se apaixonem por mim, afinal não vou ser metade da fantasia de alguém. Nem tento. Já vou dizendo logo quem sou, pois meu negócio é a realidade. Não tenho mais idade pra namoros adolescentes ou pra me interessar por viver uma ilusão. Todos que se apaixonaram por mim me fizeram sofrer no final. Queriam que eu fosse alguém que eu não sou pra eu corresponder a uma expectativa que não fui eu que criei.
Eu não pareço, nem de longe, a garota da camiseta molhada da revista. Eu não tenho vocação (nem bunda suficiente) pra andar de shortinho enfiado. Nunca vou achar normal traição e meu conceito de traição inclui trocar telefone (ou outro meio de contato) com uma mulher na balada. Nunca vou deixar solto quem eu amo. Minhas verdades mudam com o tempo, meus valores não. O que alguém acha de mim não vai determinar quem eu sou. Mesmo assim, não vou discordar quando alguém achar que eu não valho a pena. Eu valho. Eu valho a pena se tentarem me amar ao invés de se apaixonarem por mim.

#nowplaying Banda Manitu- lembra? ♪

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Mãe.


Era saudade o que eu sentia. Mas era saudade de alguém que eu sabia que voltaria a ver, e eu sabia que quando eu a encontrasse, tudo o que sentíamos uma pela outra estaria exatamente no mesmo lugar e no mesmo sentido, talvez só em proporções diferentes, proporções cada vez maiores. E não tê-la por perto era pra mim como se todos os dias não tivessem acontecido. Eu poderia estar no meio de milhares de pessoas, e ainda assim ia me sentir sozinha. Poderia passar o dia inteirinho comendo, e mesmo assim um vazio imenso rodearia meu estômago. Eu poderia estar enrolada em dez cobertas macias e peludas, meu coração ia continuar frio e nada que me enrolasse ou me apertasse ia ser igual ao abraço dela. Qualquer piada ou distração não eram o suficiente pra me fazer esquecer o quanto não vê-la todos os dias me doía fundo. Mas eu só precisava de uma carga, como um desses celulares, eu só precisava de uma carga dela pra que tudo voltasse ao normal. É, era pura saudade o que eu sentia.

botar tudo a perder.

Não sei o que é pior, ser a vilã ou a mocinha? O que eu sinto por alguém e que não é correspondido, alguém sente por mim e eu não correspondo. Inevitável. A cada dia que passava eu tinha certeza que esse esforço que eu fazia pra te esquecer era inútil. Quanto mais eu tentava esquecer, mais eu lembrava. Só que agora as coisas se diferem, e eu já nem sei mais o que eu sinto. É só um vazio, um vazio enorme... Viramos um jogo de quebra-cabeça onde algumas peças foram perdidas e as que sobraram já não se encaixam mais. Algumas coisas são melhores quando não ditas, eu sei. Consegue escutar o meu silêncio? Ele te diz alguma coisa? Eu não saberia o que falar se eu realmente precisasse dizer alguma coisa. Sou o que sou hoje por todas as coisas que já vi ou vivi e você faz parte disso. Aprendizado. E te agradecer não seria o bastante, não bastaria. Um + um na minha conta não resultaria em dois, um + um pra mim seria igual a um, nós. Nem tudo é como a gente quer. Vida injusta, mundo errado, eu sei... E quer mesmo saber? Reclamar nunca resolveu os meus problemas. Por isso alguma coisa mudou, eu não sei exatamente o que, mas mudei, mudou, mudamos. O porquê de algumas atitudes que eu tomei? Pense, repense e conclua. Os fins justificam os meios. Mas tenta te prender a algum argumento pra nunca me deixar... Sumir não é sinônimo de abandonar. Eu nunca abandonaria, sou covarde e masoquista o suficiente pra ficar aqui e assistir a tudo como se nada doesse em mim, como se nada ultrapassasse essa armadura de aço que eu vesti a tempos, desde o primeiro minuto que eu senti meu coração bater mais forte e percebi que havia um motivo, e esse motivo tu sabes bem... Tu conheces bem.