Faz tempo que não venho aqui.. Algumas coisas mudaram desde a ultima vez que escrevi. Por exemplo, meu desinteresse passou... Tô até me interessando pelas aulas, tirei um 7,5 na cadeira que eu mais odiava, enfim tô começando a levar a faculdade um pouco mais a sério. Em relação a vida amorosa.. Posso dizer que tá tranquila. Não sinto mais aquela paixão toda, passou a euforia. Ando muito quietinha ultimamente, penso que tá na hora de começar a arrumar uma nova paixão, e penso que isso está bem perto rs. E lá vem o povo do Paraná me perseguir de novo rs. Talvez no Paraná seja meu destino mesmo, só conheço gente interessante de lá.. E ontem conheci alguem legal.. Mais não quero colocar expectativa em nada, porque um dos meus erros do passado foi colocar muita expectativa em algo. Deixa rolar.. se acontecer, bem. se não acontecer, bem também. Ainda não dá pra falar desse alguem que conheci, porque é muito recente...mais espero que logo logo eu esteja aqui escrevendo e coisas boas rs. E o passado? aah, desisti sabe. Desisti de tentar entender coisas que não tem o mínimo sentido, desisti de procurar alguem que parece estar melhor sem mim, desisti de tentar procurar respostas pra algo que talvez nunca tenha existido. Foi bom enquanto durou, pelo menos pra mim foi ótimo. Mas talvez não tenha tido o mesmo valor pra outra pessoa. Eu já me conformei.. pensei que fosse demorar mais pra superar, mais já superei. Agora, só acho uma pena não ter dado certo, o sentimento que eu sentia era tão legal. Mais acho que tô virando fera em superar relacionamentos que não dão certo rs. enfim, por hora é isso.. ultimamente ando sem criatividade pra esquecer. Quando minha criatividade chegar.. volto aqui rs.

Sou desconfiada, mas acabo sempre acreditando nos outros. Já fui usada, já usei, já fiz chorar, já chorei. Às vezes sou cruel, falo pra machucar de propósito, às vezes sou mau, às vezes chego a ser péssima, um tanto horrorosa. Às vezes sou legal. Tão legal que chego a ser besta. Quando gosto de uma música, o repeat fica ligado por umas três semanas. Sou exagerada! Muitoooooo exagerada! Nunca quebrei um osso, mas já quebrei muito a cara. Não sei contar piada, mas gosto de fazer as pessoas rirem. Tenho receio da solidão, medo de rejeição e pavor de envelhecer. Não sei perder, mas disfarço legal. Gosto de ser paparicada,não sou muito orgulhosa, tenho reações imprevisíveis, mas tenho um bom coração. Desanimo facilmente quando não vejo resultados, canto pra ficar feliz e até finjo estar pra não entristecer quem está por perto. Emburro quando não estou satisfeita. Sou muito ciumenta e poderia ser mais. Não aceito palpites pelo acaso de quem não sabe como vivo e como faço pra sobreviver. Posso dizer que sou minha maior crítica. Alguns diriam que sou muito séria e brava… Outros me acham uma tremenda palhaça. Não sou uma pessoa de meio termos… Sou de extremos… Ou eu amo ou eu odeio… Às vezes não sei mentir. Sou complicada, difícil de aturar, mas garanto que vale a pena. Admito, sou meio esquentada, mas dá pra levar fora tudo isso. Uma garota carismática, cômica, e claro: dramática! Por vezes carente, outras estúpida… Às vezes apática, na maioria simpática. Sempre modesta! Nem sempre de bem com a vida, mas eternamente apaixonada por ele. Gosto de reticências… Odeio pontos finais. Pontos finais são chatos… Reticências são complicadas.

Se eu pudesse me descrever numa palavra, no momento seria: desinteressada. Eu ando desinteressada com tudo na minha vida. Estudos, pseudo-vida amorosa, amizades, e até mesmo com a própria internet. Eu sempre tenho esses momentos na minha vida, e eu fico rezando pra que eles passem logo, porque eu odeio me sentir assim. È como se eu não tivesse paciência pra nada. Tà, eu sei que eu sou uma pessoa impaciente por natureza.. mais nesses dias eu tenho me tornado quase insuportavel de impaciencia. E o pior que nada anda me interessando.. eu me esforço pra pelo menos prestar atenção na aula, mais eu não consigo. E eu vou começar a me ferrar por causa disso. Eu não sei como uma pessoa pode sentir tanta ansiedade, é como se eu tivesse esperando algo. Mais o pior é que eu não sei o que eu tô esperando. Eu fico pensando e chego a conclusão de que nossa vida é meio que feita de espera.. as vezes a gente fica esperando algo pra tomar alguma decisão, algum rumo. Na verdade eu sei o que eu tô esperando. Mais me custa acreditar que seja isso, porque eu não quero esperar por isso. Acho que eu tô esperando alguem aparecer e me salvar dessa falta de interesse que tem me dominado. Não é alguem em especifico (eu acho). Mais eu tenho sérios problemas com relação a me interessar de verdade por alguém. Muitas pessoas me perguntam o que tem que fazer pra me conquistar, e essa é uma pergunta que eu não faço a mínima idéia de como responder. A unica coisa que eu sei é que tem que me encantar. Interiormente e Externamente. Aí daí me perguntam o que me encanta. Mais são tantas coisas que fica meio dificil, e eu continuo sem saber o que responder. Acho que em toda a minha vida eu devo ter me encantado por umas 5 pessoas só. Alguns encantamentos passaram rápido, outros demoraram mais. E as vezes eu não queria ser assim.. ter essa exigência de encantamento. Porque são poucas as pessoas que me encantam, e daí se torna mais dificil arrumar alguém. Eu sei que no momento eu não ando tão animada pra procurar alguem.. mais é que tem horas que me dá vontade de ter alguém, de me encantar... E daí eu parto pra minhas procuras. Naquele mesmo lugar onde eu encontrei alguem pelo qual eu me encantei da ultima vez. Mais nunca encontro alguem interessante, e quando alguem é mais ou menos interessante interiormente.. eu percebo que externamente não é o que eu procuro. Veja bem: eu não sou uma pessoa que liga muito pra esse negócio de beleza, mais também tem que ter uma beleza que me encante. E isso é dificil realmente.. Eu queria ser menos complicada em relação a isso. Acho que é por essa minha exigência que eu me torno uma pessoa dificil de se apaixonar por alguém. As vezes eu queria ser que nem aquelas pessoas que se apaixonam facilmente. A questão é que eu acho que ando carente... e não é nada bom se sentir assim. Eu sei que se eu quisesse teria alguem pra me curar dessa carência. Mais eu queria alguém que me encantasse.. e isso no momento anda impossivel. Me lembro de duas pessoas que me encantaram e eu cheguei a ficar.. Foi uma das melhores sensações que eu já senti. Depois de ter ficado deu vontade de sair gritando pro mundo que eu tinha conseguido.. e eu tô sentindo falta dessa sensação. O problema é que eu ando sentindo falta de muitas coisas, coisas que eu sei que não vão voltar, e acho que não existe nada pior, do que sentir falta de algo que você sabe que não dá mais certo. O foda é que quando algo acaba, depois que volta, nunca é do mesmo jeito. Então nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia. O que me resta agora é esperar que o tempo passe, que as coisas se normalizem e que eu me encante por alguém o mais rápido possível.

com o grêmio, onde o grêmio estiver ♥

Hoje vim falar sobre uma das minhas paixões: Grêmio. Foi um dia muuuuuito emocionante, fui pro jogo do meu time lindo *-* Confesso que quando cheguei no estádio chorei de emoção mesmo.. tava nem acreditando que eu tinha conseguido ficar na torcida do Grêmio... e que torcida linda hein. Nunca xinguei tanto na minha vida. E tive o gostinho de gritar gol e sentir essa emoção. Quando o Vitor segurou o penalti do ceará, putz.. foi uma das cenas mais inesqueciveis pra mim. Pode ser que esse post esteja todo meio sem sentido, mais eu ainda tô muito euforica com esse jogo. E eu tinha que contar sobre esse dia. O meu primeiro jogo do Grêmio. E ainda ganhei uma camisa do Grêmio diretamente de Porto Alegre. Enfim, foi muita alegria pra um dia só. Tenho que agradecer ao William porque ele me deu o ingresso do jogo e ainda foi comigo e teve que me aguentar falando milhares de palavrões. Corri perigo indo pro jogo de bus.. mais faria tudo de novo outra vez. Eu tenho certeza absoluta que eu amo o grêmio, que eu sou louca, alucinada.. E não importa se o grêmio perdeu, o importante foi a alegria que ele me proporcinou. eu te amo meu GRÊMIO.

coisas banais.

Hoje de manhã acordei e fiquei na cama um pouco pensando sobre coisas banais.. Pensei que agosto nunca foi um mês bom pra mim em relação a sentimentos, as coisas geralmente melhoram lá pra outubro. Mais eu pensei também que eu não devo ter esperanças de que melhore, porque sempre que eu tô com muita esperança que algo aconteça, geralmente isso demora.E agora a pouco me peguei pensando que faz muito tempo que eu não choro.. acho que desde que eu cheguei de Sp que isso não acontece. Não sei se isso é bom ou ruim. Podem ate pensar que seja bom, porque assim mostra que eu não tive motivos pra chorar. Mais eu tive muitos motivos sim: a saudade da minha familia em sp, coisas que acabaram.. O problema é que eu não consigo chorar, e as vezes eu penso que eu não tenho coração por causa disso. Ultimamente eu ando muito sem sentimentos, nada me comove, nada mexe comigo.. é tudo oco, vazio. È como se eu estivesse anestesiada e não sentisse nada, como se eu estivesse sob o efeito de alguma droga. E eu tenho medo disso, porque eu não sei até quando isso vai durar, porque eu tenho medo desse efeito passar e eu cair numa tristeza. Eu sei que eu nunca fui uma pessoa de ficar triste por muitas coisas.. Talvez alguns amigos meus nunca tenham me visto assim. Mas a realidade é que quando eu tô triste, as vezes, nem eu mesma percebo isso. Ontem eu fiz algo que eu pensei que fosse doer demais ou que eu fosse me arrepender depois. Mais eu vejo que tudo está do mesmo jeito, a mesma anestesia me faz permanecer do mesmo jeito. Eu sei que o que eu fiz ontem foi uma atitude de criança, mais veja bem: eu não sei ser amiga de quem eu gosto, não sei conversar e não lembrar de tudo que a gente viveu, eu não sei encarar essa situação de frente, talvez eu seja covarde e imatura. Nunca pensei que só um nome online no msn me causasse tanto efeito. Eu quero que um dia a gente consiga ter uma amizade de verdade, não quero ter que falar com você me esforçando pra ser tua amiga, eu quero ser de verdade. Mais por enquanto as lembranças do que a gente teve ainda tá muito presente em mim, não faz nem dois meses. Pode ser pouco tempo pra esquecer tudo, mais pra você gostar de outro alguém foi tempo suficiente né? A impressão que eu tenho é que eu não fui mais que um passatempo, a amizade colorida mesmo, não era isso que a gente era? amigos coloridos. E quando eu lembro da tua voz me dizendo 'eu amo você' talvez você tenha dito aquilo mais pra se convencer do que me convencer. O que eu sentia era tão legal, era tão bonito. Eu teria feito sim qualquer coisa pra ir te ver, mesmo que você morasse do outro lado do país. Eu me lembro que só de ver teu nome online já me dava uma coisa no estômago ( as tais borboletas). Pra você me fazer feliz nunca precisou se esforçar muito.. era só mandar uma mensagem ou ligar. E eu lembro das nossas madrugadas conversando horas e horas, e o tempo passava tão rápido. E eu dizia que você tinha que ir dormir porque acordava cedo no outro dia e você me dizia que não queria desligar. Me lembro que o nosso riso era tão feliz, que a gente ja teve crises de gargalhadas por causa das besteiras que falavamos. E como eu adorava teu sotaque, dois sotaques completamente diferentes. E eu nunca consegui te fazer falar leite quente ;~ você adorava quando eu falava 'lógico', e dizia que o jeito que eu falava 'porque' era diferente, e quando você imitava o jeito que eu falava,confesso que ficava estranho. Eu gostava do teu sotaque, da tua voz, das nossas conversas. Desejos reprimidos não nos faltou. Mesmo quando a gente não tinha mais assunto, eu me sentia bem só em poder escutar tua respiração, só em saber que era você que tava ali do outro lado. ' enquanto houver você do outro lado, aqui eu consigo me orientar'. Você que me fez amar sertanejo, e hoje em dia eu sou completamente viciada em músicas sertanejas. Como diria a velha frase: ' foi bom enquanto durou'. Poderia ter durado mais, só que as coisas não são exatamente do jeito que a gente quer. Tudo é complicado, e se tratando de você se torna mais complicado ainda. Acho que você teve medo do meu amor, ou talvez eu esteja arrumando alguma desculpa pra justificar o porque de todo o sentimento que você tinha por mim sumiu. Eu pensei que eu não tivesse orgulho, mais eu tenho sim. E eu tenho quase certeza que ele está ferido. Eu tava acostumada a deixar e não ser deixada, tava acostumada a ser a ultima a dá a palavra. Mais com você tudo sempre foi tão diferente, que eu até não me admirei disso ter acontecido. Por mais que seja ruim, eu não consigo sofrer.. Eu sinto muita falta de tudo, mais me parece mais uma nostalgia do que um sofrimento. E eu te pedi pra me bloquear no msn não foi porque eu sofria ou algo do tipo, foi porque olhar teu nome online ali todo dia me traria muitas lembranças e me causava algum efeito que eu não sabia explicar. Não sei porque eu tô escrevendo tudo isso, se você nem vai ler.. Mais uma amiga minha disse que quando você quer dizer algo pra uma pessoa e não pode, daí você escreve isso pra passar a vontade de falar com a pessoa. E isso meio que ajuda de alguma forma sim. Porque eu não posso te falar todas essas coisas, porque o meu orgulho não deixa, porque esse assunto já tá encerrado e porque eu te pedi pra me bloquear no msn. Não sei que nome eu daria ao sentimento que eu senti por você, mais de uma coisa eu sei: foi forte, lindo e capaz de fazer qualquer coisa pra dá certo. Você não quis, preferiu outra pessoa.. Paciência né. E por ironia do destino eu tô escutando aquela música que você me mandou numa msg e depois me mandou ela. E eu tenho que te dizer que o mundo conspira pra mim não te esquecer, essa noite eu sonhei que ia na tua cidade. Quando eu te falei da historia que na aula de cartografia eu tinha pegado o mapa do Paraná, você me disse que era destino. Eu tenho que falar seriamente com a pessoa que escreve o tal do destino que o meu destino definitivamente não está no Paraná.

pensamentos embaralhados.

De uma coisa eu tenho certeza: eu não tenho o dom de escrever. Eu posso até ser boa com as palavras, mais quando é pra escrever isso, não sai, trava sabe. Mais minha professora de História do Pensamento Geografico disse que todo Geografo tem que ter o dom de escrever, então é melhor eu usar esse blog pra ir logo me acostumando com isso haha. Eu fico pensando o que vou escrever, e o pior que na minha cabeça já tá tudo formado, mais quando eu vou escrever é tanta ideia que eu acabo misturando tudo e acaba não saindo nada. Enfim, queria contar um monte de coisas que andam acontecendo, e outras que não aconteceram.. Primeiro eu gostaria de falar sobre a faculdade: Faculdade é uma coisa que antes de entrar você tem uma visão e quando você entra mesmo, essa sua visão muda completamente. Agora eu sinto saudades do meu Ensino Médio... de quando os professores explicavam direitinho e ficavam preocupados se você não aprendia mesmo. Na faculdade eles passam a matéria, aprende quem ficar vidrado ali, sem perder nada.. e venhamos e convenhamos atenção total a uma coisa nunca foi o meu forte. Eu tento me concentrar nas aulas sabe, mais qualquer coisinha me dispersa.. seja uma conversa com o colega ao lado, ou um pensamento longe nada a ver que eu tenha. Na minha sala são uns 30 homens pra 10 mulheres.. tem uns meio afeminados, mais isso a gente releva. Desses 30 homens, uns 3 são pegavéis. Mas sabe o que é pior? acho que eu não consigo ficar com ninguém na minha turma.. eu tenho medo que role um clima estranho depois de ficar com um deles, e a gente ainda tem 4 anos pela frente, e ter que se ver nesses 4 anos e aguentar esse clima não é comigo. A verdade é que eu acho que ando fugindo de relacionamentos como o diabo foge da cruz. E as vezes eu falando isso dá a impressão de que eu ja sofri muito por amor. Mais nem foi.. Eu ja fiz sofrer muito mais do que sofri. Mais o problema é que eu tenho um karma: 80% dos caras que eu fico acabam se apaixonando. Por isso eu evito ficar com amigos ou pessoas que eu sei que daria um bom amigo. E o pior que não é so eles que sofrem por gostar de mim.. eu tambèm sofro por não poder corresponder. Já teve ocasiões que eu cheguei a chorar por não conseguir corresponder a um amor de alguem que gostava demais de mim. E ele tinha tudo pra mim conseguir se apaixonar: era bonito, legal, carinhoso e gostava de mim. Mais vai dizer isso pro meu coração né. Acho que eu me apaixonei perdidamente por alguem uma vez na vida só.. e vou te dizer: a sensação pode até ser ótima, principalmente quando a pessoa te corresponde, mais pode ter certeza que o sofrimento pra esquecer é muito maior também. como diria a música do Reação em cadeia: 'amar é muito fácil, dificil é esquecer'. Não vou dizer que nunca mais quero me apaixonar daquele jeito, mas eu quero saber dosar a medida. Não quero me apaixonar por alguem perdidamente e ficar cega diante de muitos fatores. Porque foi isso que aconteceu, eu fiquei cega.. por isso que dizem que o amor é cego. E quando esse amor termina, você ver que ele nem é tão bonito assim, que ele é imaturo demais pra se ter um tipo de conversa, que ele tem todos os defeitos que você abomina em alguem, e mesmo assim você tava apaixonada por aquele fdp. é de lascar..Você começa a se perguntar: porque diabos eu fui me apaixonar por alguem assim?. Você acaba até se esquecendo dos momentos bons que tiveram. Mais pra mim chegar nesse situação de desapego, foi um caminho meio complicado. Primeiro eu entrei na fase do enche a cara e beija na boca, ia pras festas e ficava mesmo com os guris. E não me arrependo nenhum pouco dessa fase, foi boa de certa forma. Segundo veio a fase de conhecer alguem legal,e é aí que o perigo mora.. você tá carente e conhece alguem que mora do outro lado do país, que te dá atenção, que parece se importar, enfim.. que tinha todas as chances de me conquistar. E a terceira e a ultima fase: o que os olhos não vêem o coração não sente. Isso é a pura verdade.. pelo menos comigo funcionou. Muitas pessoas já me perguntaram qual a fórmula pra esquecer alguém ou então como eu consigo ficar com tantas pessoas e não me apaixonar e muitas vezes até deixar alguem apaixonado. Eu sempre respondo a mesma coisa pra todas: ' primeiro a gente tem que se apaixonar por nós mesmos, pra depois pensar em gostar de alguem'. a Fórmula é o bom e velho Amor-próprio.

Estou em uma fase nova da minha vida. Um novo ciclo. Estou mais madura. Mais humana. Mais mulher. Sei muito mais o que eu quero e, principalmente, o que eu não quero em minha vida. Sei identificar as amizades que quero levar pra vida toda das que são só de alguns momentos. Sei quando uma pessoa vai marcar a minha vida e não apenas passar por ela.Estou mais confiante. Mais corajosa. Embora as decepções sejam várias. Devemos esperar e não agir por impulso. Aprendi que sempre é hora de recomeçar.Reinventar. Valorizo pequenas atitudes assim como condeno pequenas mancadas. Sei perdoar. Passo por cima dos erros pra ficar junto das pessoas que eu gosto. Tenho meus limites e o primeiro deles é meu amor-próprio. Perdôo uma vez porque errar é humano, perdôo duas porque o ser humano é estúpido às vezes, mas não posso viver perdoando porque isso seria incompetência minha. Hoje não aceito qualquer coisa, já aceitei demais. Hoje, eu só quero ser feliz,pois isso é o que realmente me importa.

Os dias estão passando. Nada melhora, nem piora. Meu coração continua batendo, sem ritmo, mas batendo. Eu às vezes até esqueço de você, passo alguns bons minutos pensando apenas em mim. Eu estou bem, poderia estar melhor mas assim já é o bastante pra sorrir sem precisar de tanto fingimento. Você ainda faz falta nos meus dias e nas minhas noites, não tanto quanto antes, mas faz. Minha playlist ainda me lembra muito você, mas já dói menos. E isso é bom, isso é muito bom.

silêncio

Aparentemente eu apaguei tudo,
falsamente eu digo não me importar,
insanamente finjo nunca ter presenciado,
estupidamente corro atrás de formas para substituir tudo o que se foi,
e desesperadamente percebo que nada disso adianta.
Eu não quero que o tempo volte,mas gosto de relembrar;
Eu não esqueci de nenhum momento,mas fiz questão de deletar os que não foram bons.
Foi parte da minha vida,talvez a melhor parte da minha vida,
mas nunca mais vai voltar pra provar isso.
Me mantenho ausente,distante,não por rancor,mas por dor de pensar no que se foi.
As emoções que vivi,são as que vou levar pro resto da vida,vão ser aquelas que sempre vão me fazer suspirar de saudade.E eu gosto de relembrar,me faz ir para longe,não para onde eu deveria ou gostaria de estar,mas pra onde eu já estive.
Me faz sorrir só de pensar.
Só que não quero que o tempo volte;
porque querer isso é sinal que o presente não vai bem,e meu presente vai bem,está no lugar,mas eu gosto de recordar.
Eu lembro,me importo e gosto do que se foi,
só que guardo,escondo e tranco isso só para mim.
Tem coisas que ninguém precisa saber e me faz bem saber que não é só comigo que tudo vai bem.
Eu estou tentando enganar a mim,para não te ferir e não atrapalhar as coisas como estão.Sendo bom ou não,prefiro continuar apagando,não me importando,fingindo e relembrando só que em silêncio.
A pessoa que ler e entender tudo,vai ser a pessoa que nunca mais vai voltar,
mas é a que eu mais gosto de relembrar.

#nowplaying rosa de saron- quem de nós?

quero te ver bem.

não quero ser quem te traz mais um problema. não quero ser quem te prende num dilema.corre o teu caminho, e vá pra onde der. eu fico de pé sozinha, esteja onde estiver. quero te ver bem se não der mais certo, quero te ver bem mesmo sem poder estar por perto. não quero ser quem te esconde a verdade. não quero ser quem te rouba a liberdade. segue o teu destino e seja quem quiser. eu fico de pé sozinha, venha o que vier. quero te ver bem se não der mais certo. quero te ver bem mesmo sem poder estar por perto.

#nowplaying Scracho- treze

você se cansa.

Você se cansa de amores incompletos, de amores platônicos, de falta de amor, de excesso disso e daquilo. Se cansa do “apesar de”. Se cansa do rabo entre as pernas, da sensação de estar sendo prejudicado, se cansa do “a vida é assim mesmo”. Você se cansa de esperar, de rezar, de aguardar, de ter esperanças, cansa do frio na barriga, cansa da falta de sono. Você secansa da hipocrisia, da falsidade, da ameaça constante, se cansa da estupidez, da apatia, da angústia, da insatisfação, da injustiça, do frenezi, da busca impossível e infinita de algo que não sabe o que é. Se cansa da sensação de não poder parar.

eu preciso da um tempo.

Um tempo para pensar, um tempo para mim. Um tempo para ver quem me importa e quem se importa. Para esquecer o que não anda me fazendo bem ou até mesmo pra me tirar dessas neuras. Um tempo pra que eu me acostume com a ausência, pra que eu não sinta tanta falta. Pra me tirar dessas incertezas ou pra que eu não me importe tanto com elas. E eu vou me esforçar para esquecer.Eu preciso dar um tempo de tudo…

… e isso não é de hoje.

eu não sou pra casar.

Eu adoro essa liberdade. Adoro sentir tudo sem culpa, sem medo, sem preocupação. Adoro saber que não foi nada demais e ao mesmo tempo foi tudo, tudo que eu precisava. Adoro fugir do mundo por um tempo não ver nada além do meu momento. Definitivamente, eu não sou mulher pra casar. Eu não sei ter um relacionamento. Não sei acordar de manhã pensando em alguém e ir deitar de noite ainda pensando no mesmo alguém. Eu não consigo planejar minha vida levando em conta outra pessoa e ODEIO submeter meus desejos aos dos outros. Eu nasci pra viver sozinha, eu preciso ser livre. Admiro quem consegue se imaginar assim, mas essa vida nunca funcionaria comigo. Como ficariam minhas tardes inesperadas pra salvar a semana, minhas amizades coloridas, meu direito de pensar em mil caras diferentes durante o dia ? Ah, eu duvido muito que algum namorado idiota com seu ciúmes e suas cobranças valesse mais que tudo isso. Eu duvido que qualquer amor com seus medos, inseguranças e lágrimas me daria mais prazer. Olhando a minha volta eu vejo esses casaizinhos se esforçando pra tentar, abdicando de várias coisas, se colocando de lado e aproveitando uma felicidade ilusória. Isso me dá vontade de pedir a próxima dose e aumentar a música pra não deixar que o tédio me domine. Minha carência passou sem aquela melação toda e sem a ajuda de pessoas menos interessantes. O amor pode até ser a coisa mais linda que o homem inventou pra passar o tempo. Acho muito burro da minha parte perder tempo chorando e lamentando amores perdidos, achados, ou inventados. A partir de hoje vou me esforçar pra ser a mais prática possível. As paixões eu guardo na geladeira pro caso de achar utilidade pra elas algum dia. O amor, eu tranco aqui dentro pra que ele mantenha o meu coração aquecido nessas noites frias. E o resto do mundo que se foda. Que morram tentando os casaizinhos apaixonados enquanto eu peço mais uma dose e passo para o próximo “amigo”. Que se casem com os amores de suas vidas e tenham montes de filhos. Eu prefiro casar com a vida e ter montes de amores

#nowplaying Luan Santana- Amanhã ♪

certo ou errado realmente importa?

O conceito de certo ou errado é algo relativo. Quem pode julgar atitudes de seres humanos que são movidos por sentimentos na maioria do tempo? O que é errado para mim pode não ser para outros e vice-e-versa, assim como o que parece errado agora pode não ter sido anteriormente ou talvez não seja no futuro.

Se eu fosse citar alguns dos meus “erros” a grande maioria deles estaria ligada a relacionamentos mal sucedidos. Mas provavelmente se os relacionamentos tivessem dado certo não pareceria errado. Não se pode prever o futuro, nem apagar o passado, então talvez um dia possamos descobrir que o que consideramos um erro hoje na verdade foi algo bom que tinha de acontecer. Eu não pensava estar errada quando estava feliz e apaixonada. Não me culpava pelo sentimento que sentia, pelas promessas que eu levava a sério, pelos planos, pela paixão, nem nada que fazia parte daquela bolha cor-de-rosa. E as coisas são assim sempre. Ficamos preocupados com julgamentos tolos como errar ou acertar e esquecemos coisas importantes como felicidade. Se me perguntassem sobre os meus relacionamentos passados,eu diria que foram grandes burradas, mas eles foram bons e me fizeram feliz durante o tempo que duraram.

Eu pergunto: eu erro, tu erra, nós erramos ? E eu mesma respondo: NÃO! Nós apenas mudamos de opinião sobre nós, nossas vontades e nossas atitudes. Mas o que importa é o sentimento do momento. Se depois não for o que se pensava e parecer o maior erro do mundo, paciência. Mas por um momento foi certo e bom. Então como pode estar errado ? Somos passionais, movidos pelas emoções. Eu particularmente tento não me preocupar com esses detalhes, afinal esses conceitos são apenas imposições de uma sociedade de valores um tanto duvidosos. Então não pergunte se é certo, pergunte se é bom e se jogue na vida. Ela é só uma e deve ser vivida plenamente. O único erro mesmo é não aproveitar a oportunidade que temos de estar aqui. O resto são apenas preocupações tolas e menos importantes.

#nowplaying Banda Diwali- Tarde pra escrever ♪

eu sinto muito.

"Saudade é não saber. Não saber o que fazer com
os dias que ficaram mais compridos."

(Martha Medeiros)

Sinto falta do tempo em que às amizades não mudavam, do tempo em que minha avó contava as histórias do meu avô; sinto falta do tempo em que brincar era o melhor remédio, do tempo em que eu não tinha ninguém para esquecer.

Sinto falta do tempo em que eu não sabia o que era sentir falta.

#nowplaying The Script - anybody there

nós.

Penso na lembrança vaga que tenho de você. De suas características e o que fez eu me apaixonar. Pouca coisa restou em mim sobre justificativas e porquês. Tenho mais a sensação que me causaste, claro que a intensidade do momento já não é o mesmo. Mas ainda sinto minha carne rasgada por dentro e a ardência das feridas ainda abertas que insistem em não cicatrizar. Mas sinceramente eu não sei o porquê delas ainda restarem em mim. Eu nem sei mais contar a história de nós dois. Se é que posso chamar de nós. Ou porque não? Atei nós com nós impossíveis de desatar. Mas estes estão presos só em mim. É que achei que em mim fosse o bastante pra segurar nós dois e veja só... o seu nó se soltou, enquanto os meus ainda estão aqui e sozinhos. E tenho sim esse nó na garganta do tipo de comida que se come até entupir e entala. Tenho um nó também no peito juntando os pedaços despedaçados daquilo que restou do que um dia chamei de coração. E tenho tanto medo de que esse nó se desfaça que não deixo ninguém chegar perto o bastante. Eu poderia fazer desse nó corrente, mas não do tipo que aprisiona e sim do tipo que unifica. Mas ninguém quis juntar seus nós com os meus. Na verdade os que me ofereceram eu não quis. Ora achava que era muito. Ora achava que era pouco. É que eu nunca entendi de medidas.

#nowplaying Banda Thimy- Descaso ♪

partes minhas

Não era pra mim brincadeira. Mas confesso que me diverti.
Sei lá, aquela parte minha que gosta de sofrer gozou muito.
Até ia de novo. Faria tudo de novo.
Mas tem uma outra parte minha que odeia ser feita de trouxa
Essa não me permite reviver isso
Ela acha que eu preciso de mais. Que eu posso mais.
Eu gosto de acreditar que gosto dela

entre flores e declarações.

Meu amor, não sou um brinquedo do qual hoje cê tira do baú, esquecido com tantos outros, e resolver relembra o tempo que passou. Foi bom, eu sei. Aqui tem carne e sangra. Tem pele e também sangra. Um coração teimoso que te quer tão bem, que te cuida mesmo à distância. Porque palavras, meu amor, essas palavras que te dou com tanto carinho e devoção, são tão sagradas, fiéis... Elas te cuidam, elas te buscam, elas te querem. Mas não sou um brinquedo, eu sangro.

Sangro, toda vez, com as mudanças bruscas das tuas atitudes. Quando cê simplesmente se ausenta e ma dá o silêncio como respostas. Essas palavras vagas, cuspidas na minha cara, são como navalhas cortando minha pele, minha falta de vergonha na cara. E sangra. É fraqueza essa falta de vergonha na cara, é amor.

Não há raiva, só um imenso carinho e vontade que me queima por dentro.
mas,
Um pouco de razão e amor-próprio não fazem mal a ninguém, não é mesmo?

#nowplaying Banda Manitu- Lembrar de amar ♪

apenas sinta.

E eu finalmente me cansei de tudo, dos sorrisos forçados, abraços sem vontade, olhares desviados, amor só da boca pra fora. Cansei da fidelidade relativa, do respeito esquecido, cansei de meios termos, meias verdades, meios amores. Não gosto de fingimento, não quero viver uma vida de mentira, não quero viver pela metade. Não quero fingir que gosto, ou pior, fingir que não gosto, não quero ser quem não sou, não quero fazer de conta que acredito, nem que eu não estou vendo. Não sei ser a menina bobinha, não sei acreditar e não consigo viver com a mentira. Não quero, não aceito e ponto. Se eu tiver que sair correndo e me passar por louca eu farei, se tiver que ficar sozinha, agüentarei, se tiver que sofrer, paciência. Eu só quero que tudo seja de verdade, se for pra chorar, que as lágrimas caiam e seja um choro compulsivo, triste, e não apenas alguns soluços forçados, e se for pra rir que seja uma gargalhada de verdade, com prazer, sem preocupações, se for pra amar, que seja de corpo e alma, que seja forte e verdadeiro, se for pra doer, que seja uma dor daquelas que parece que você não vai agüentar, se for pra ficar, que fique por inteiro e viva o que tiver que viver, mas, se for pra partir, que vá pra nunca mais voltar, pois não gosto de nada mal resolvido, palavras não ditas e nem coisas feitas pela metade. Faça tudo por inteiro, não importa o que for, faça de verdade e sinta, sinta tudo que há pra sentir e quando você não puder mais sentir que isso seja por inteiro também, nada de sentir pela metade, deixe de sentir apenas no dia em que esse direito lhe for tirado por completo, pois não poder sentir é sinônimo de não viver mais, e não é justo permitir que sua vida acabe antes da hora.

#nowplaying Menina do Mar- Manitu ♪

Odeio situações estranhas e/ou constrangedoras. Principalmente porque eu não fico constrangida com muita frequência, então quando fico isso acaba me deixando irritada. Hoje me aconteceu uma dessas e eu juro que queria.. nem sei o que eu queria, mas fiquei ao mesmo tempo puta e chateada. Porra, a gente não pode tentar ter uma atitude legal e menos egoísta ?

Acho muito burro julgar os outros sem antes conhecê-los de fato. Mas pior que isso, é quando nos julgamos conhecedores da personalidade e dos desejos alheios. Nunca devemos esquecer que nem sempre as coisas são da maneira que parecem ser. Raramente são. E julgar a situação apenas por uma visão superficial pode trazer consequências um tanto desagradáveis.

Eu costumo achar muito interessante as opiniões que algumas pessoas tem sobre mim, porém algumas delas me irritam profundamente. Uma em especial: a que pressupõe que eu não tenho sentimentos. Ah, pra putaqueopariu com essas suposições baratas e opiniões mal formadas. É por isso que eu sempre acabo por achar que realmente não vale a pena gostar de ninguém. Todo mundo sempre acha que tem uma segunda intenção por trás de tudo que eu faço, e alguns acabam ficando com medo (?) das minhas demonstrações de carinho e respeito por aqueles a quem dedico esse carinho. Esse tipo de coisa me faz quase desistir de tudo.

Sabe, só pra constar, eu normalmente não dou nada pra ninguém esperando recompensa. Nem carinho, nem amor, nem sexo, NEM respeito. Acho que toda e qualquer manifestação de sentimento dever ser espontânea. Pois bem, eu não estava querendo munição pra cobrar algo lá na frente, do tipo ‘Eu deixei de fazer aquilo por ti, lembra ?’, muito pelo contrário, tenho pena de quem age assim. Eu apenas tenho uma maneira diferente de mostrar que gosto e que me importo. E mesmo que minhas ideias de relacionamento não sejam convencionais, o meu jeito de gostar é bem normal. Ou nem tanto né, depende do que se está acostumado a ter.

Por fim, eu senti um cheiro estranho. Seria medo ? Pode ser, mas não afirmo com certeza. O que eu sei é que essa situação foi bastante reveladora e minhas análises psicológicas raramente estão erradas. Pois bem, acho que cada um tem na sua vida exatamente aquilo que merece. Quem fizer por merecer uma mulher vai tê-las mais cedo ou mais tarde. Quem fizer por merecer alguém na fronteira incrível que há entre menina e mulher terá sorte. E quem fizer por merecer uma menina terá que comprar fraldas e mamadeiras, mas se isso o fizer feliz quem sou eu pra criticar. Afinal, as coisas são exatamente da maneira que devem ser. Hoje eu tive certeza disso.

#nowplaying Porto Alegre- Fresno ♪

e penso e repenso sempre em você.

Não sei o motivo ao certo, mais essas palavras deveriam estar aqui há algum tempo, mais não estavam pelo fato de que elas vão e voltam na minha mente, e por esse motivo não conseguia concretizar o pensamento. Eu sinto uma necessidade meia tola que me consome agora. Necessidade de dizer que eu sinto sua falta de uma maneira absurda. Chego até sentir um aperto, um sufoco. As vezes acho que é necessário acontecer coisas tão ruins que nos afaste, pra que eu sinta essa vontade tímida de dizer o quanto me importo contigo, o quanto me preocupo, e o quanto eu só queria que você ficasse bem, no tempo certo. Embora não pareça, me importo, me preocupo, e muito.

Ontem fiquei olhando o relógio enquanto pensamentos surgiam na minha cabeça. Surgiram tantas coisas; vontades, desejos, saudades. Tentei acreditar que eram somente pensamentos confusos, ou talvez só fruto da minha imaginação. Isso foi ontem, mais acredita que ainda sinto essas vontades, desejos e saudades a qual falava? Dai eu fico tentando entender, mas nem sempre consigo, e na maioria das vezes, eu só consigo complicar mais ainda. As vezes o único motivo dessas palavras serem confusas assim é de tudo que estou sentindo não ter explicação, nem teorias. Então, parei de procurar respostas para tudo, comecei a viver um pouco mais. Minto. Na verdade comecei a fugir um pouco mais.

Lembra das promessas de 'pra sempre'? Pois é, será pra sempre. ♥

Thanks for the memories.

Eu quero ter certeza.

E, depois que ouvi essa frase, todas as únicas certezas que eu tinha na vida foram pro ralo. Escorreram pelo meu rosto lavando o resto de alma que eu ainda tinha nele. Logo eu, que nunca tive sequer uma certeza na vida, preciso dar garantias pra alguém de algo que eu não faço a mínima idéia. Eu digo que amo, mas talvez eu não saiba o que é amor. Eu ouço juras de amor de gente que confunde os sentimentos. E me confunde.
Dizem que, quando a gente ama alguém, deve deixar livre. Então, realmente não sei amar. Não consigo dizer que amo e ficar longe. Não consigo gostar e não ter notícia. Não me dou bem com a distância. Não entendo relacionamentos abertos. Não admito traição. Não entendo quem gosta e não quer ficar junto. Não entendo quem diz que ama e não sabe se quer. Não entendo alguém que quer certezas sem apostar no relacionamento.
O dia que eu coloquei meu passarinho no dedo, levei ele pra rua e ele não quis ir embora, mesmo podendo voar, eu entendi o que é liberdade. É querer estar junto mesmo com milhares de outras possibilidades lá fora. É poder ir e querer ficar. É ter a chance de escolher. Liberdade é ter milhões de caras na sua cidade pelos quais você poderia se interessar mas você quer ser enfiar num aeroporto lotado pra atravessar o estado e ficar com quem você quer. Liberdade é poder falar que ama. Liberdade é poder falar do que não gosta. É saber conviver com a diferença e respeitar isso. É entender que ninguém é exatamente do jeito que você imaginou que fosse. É estar junto e fazer planos. É estar junto sem saber o que vai acontecer amanhã. É querer continuar mesmo que os planos dêem todos errados. Mesmo que você não tenha nenhuma certeza.
Vou seguir o que dizem e deixar livre. Vou seguir. Livre. Fazendo planos pra minha própria vida. Ou não. Vou simplesmente deixar que as coisas sigam seu curso natural. Livre. Que a vida continue. Que as incertezas passem. Que a paz reine. Que o amor renasça. Que possamos fazer escolhas certas e escolhas erradas. Que a tal liberdade sirva pra isso. Pra nos permitir viver errando, acertando, amando, descobrindo.
Eu nunca quero ter certeza de tudo na vida. Acho que amar é isso. Saber dar sem garantias. Sem exigir nada em troca. Arriscar, acreditando que vai dar certo. Sem olhar pra trás e se arrepender porque deu errado ou porque não era bem assim que você planejou. Acho que amar é a incondicionalidade. Não impor condições. Não ter prazo de validade. Não sei nada sobre amar, mas desconfio que não tem nada a ver com certezas.

#nowplaying Pearl Jam- Black ♪

o que eu preciso.

Eu preciso da loucura que me fazia viva, dos dias correndo, das noites dançando, balançando. Eu quero aquela liberdade que tanto me prendia, me soltava mesmo acorrentada. Eu corria, corria, corria e sorria. Eu preciso do mundo ao avesso, sem essa de começo, só começo e começo, eu quero terminar, não aguento mais chegar na praia e ter de voltar a nadar. Eu preciso chegar, alcançar, assumir o que me faz cantar, voltar a ser e só crescer. Cansei de ver o sol nascer, eu quero ver ele se pôr também, eu quero o dia e a noite com toda a magia que a vida tem. Eu só quero a felicidade, a atitude de quem sabe o que quer de verdade. Eu corri muito sozinha, sem nunca entender se eu era inalcansável ou se eu não merecia alguém correndo ao meu lado.

Inutilmente.

Hoje nada que eu tenha feito ou dito adiantou. Foi um dia perdido. Não, antes fosse perdido. Eu que me perdi nele, e de mãos amarradas fiquei. Hoje, só meu corpo viveu. Minha mente não raciocinou, usou apenas comandos impressos em sua memória. Minha alma não estava aqui. Quando precisei falar, minha voz não saiu. Hoje, não sou suficiente para ninguém, nem para mim mesma. Pequena. O dia está terminando de maneira estúpida. Eu deveria ter calado, e falei. E de maneira mais estúpida e inútil ainda, insisto com essas palavras. Vãs tentativas de cometer mais algum erro antes de dormir. Dormir?

seria mais fácil se fosse real.

Eu não sei o que eu ainda faço aqui, não sei mesmo. Insistência demais? Talvez sim, talvez não. Entenda, meu problema não é o amor, sério, meu problema não é o amor, e sabe... Às vezes acham que pinto ele como um monstro. Errado. Até arrisco dizer que amor é o melhor sentimento existente no mundo, e mais, todo mundo um dia ama, cada um ao seu modo, e guarda, guarda lembranças, toques, datas, tantas coisas e tantos significados diferentes, porque é bom lembrar, é bom guardar... E isso, isso é amor. A gente pode sentir tudo, pode sentir raiva, ódio, piedade, medo, afeto, orgulho, rancor, felicidade... E sempre vai saber como lidar com isso. Mas quando a gente sente amor é uma coisa tão sem chão, notou? É... o amor é lindo, e tem teus olhos. Mas a questão não é a beleza do amor, não é onde eu posso encontrar ele e nem com quem eu vou encontrar ele. Eu já encontrei, em ti. A questão é saber lidar com ele, porque sim, ele pode ser lindo e ele pode ter os teus olhos amor, mas eu definitivamente não sei se nasci pra isso.

#nowplaying Banda Manitu- dez segundos ♪

nas pequenas coisas.

Pequenas coisas são o que me fazem ser quem sou hoje. Um abraço apertado, uma risada feliz, um dia com amigos, sorvete com coca-cola em tardes quentes, um sorriso contagiante, conversas no msn, dias e mais dias de loucuras desejadas. O que eu sou hoje, eu devo às pessoas que me cercam. E até aquelas que se foram, e que de alguma forma fizeram parte da minha vida, de quem sou hoje. Aquele amigo meio doido que me faz dar risada de faltar ar, aquele ex-fica insaciável com suas milhões de promessas de amor, aquela amiga que correria milhões de quilômetros para enxugar minhas lágrimas, aquele escritor que parece que me entende, aquele primo meio-porre-pirralho-que-não-se-enxerga, aquela amiga que só sabe te pôr para cima e aquelas amigas que não precisam de nada para se divertir com você. Sabe, eu não me arrependo de nada. Mesmo quando penso que me arrependo, percebo que mesmo assim, valeu a pena, de qualquer forma. "Arrependimento é para tolos, e amor é para poucos".

#nowplaying João Bosco e Vinicius- Deixaria tudo

eu não valho a pena?

O primeiro erro que alguém pode cometer num relacionamento é se apaixonar pela outra pessoa antes de conhecê-la bem. A paixão é cega. Ou melhor, a paixão deixa as pessoas cegas. Elas começam a idealizar as outras e esse é o primeiro passo para um relacionamento dar errado. Quando a realidade dá as caras, ninguém é tão perfeito nem tão amor infinito quanto o outro imagina.

Mulher nenhuma dá conta de ser tão linda quanto o outro acha que ela é. Tão legal quanto o outro acha que ela é. Tão desgarrada e sem ciúme quanto o outro gostaria que ela fosse. Isso é coisa do começo. Eu nunca consegui ser tão boa companhia quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão culta quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão descolada quanto pensavam que eu fosse.Nunca consegui ser tão dona da minha própria vida quanto pensavam que eu fosse. Nunca consegui ser tão bem resolvida quanto pensavam que eu fosse.

Talvez eu passe uma imagem errada de mim. Não sou metade da cabeça pensante que pareço, não tenho metade da empolgação pra caminhar que já tive, não me viro tão bem sozinha quanto digo que me viro, não gosto tanto assim da minha própria companhia quanto eu digo por aí. Sou chata mesmo e tem hora que nem eu me agüento. Sou extremamente simples e cheia de manias estranhas (como balançar o pé pra dormir).

Já se apaixonaram por mim diversas vezes e, ainda assim, continuo solteira. Cada vez mais, quero que não se apaixonem por mim, afinal não vou ser metade da fantasia de alguém. Nem tento. Já vou dizendo logo quem sou, pois meu negócio é a realidade. Não tenho mais idade pra namoros adolescentes ou pra me interessar por viver uma ilusão. Todos que se apaixonaram por mim me fizeram sofrer no final. Queriam que eu fosse alguém que eu não sou pra eu corresponder a uma expectativa que não fui eu que criei.

Eu não pareço, nem de longe, a garota da camiseta molhada da revista. Eu não tenho vocação (nem bunda suficiente) pra andar de shortinho enfiado. Nunca vou achar normal traição e meu conceito de traição inclui trocar telefone (ou outro meio de contato) com uma mulher na balada. Nunca vou deixar solto quem eu amo. Minhas verdades mudam com o tempo, meus valores não. O que alguém acha de mim não vai determinar quem eu sou. Mesmo assim, não vou discordar quando alguém achar que eu não valho a pena. Eu valho. Eu valho a pena se tentarem me amar ao invés de se apaixonarem por mim.

#nowplaying Banda Manitu- lembra? ♪

Mãe.

Era saudade o que eu sentia. Mas era saudade de alguém que eu sabia que voltaria a ver, e eu sabia que quando eu a encontrasse, tudo o que sentíamos uma pela outra estaria exatamente no mesmo lugar e no mesmo sentido, talvez só em proporções diferentes, proporções cada vez maiores. E não tê-la por perto era pra mim como se todos os dias não tivessem acontecido. Eu poderia estar no meio de milhares de pessoas, e ainda assim ia me sentir sozinha. Poderia passar o dia inteirinho comendo, e mesmo assim um vazio imenso rodearia meu estômago. Eu poderia estar enrolada em dez cobertas macias e peludas, meu coração ia continuar frio e nada que me enrolasse ou me apertasse ia ser igual ao abraço dela. Qualquer piada ou distração não eram o suficiente pra me fazer esquecer o quanto não vê-la todos os dias me doía fundo. Mas eu só precisava de uma carga, como um desses celulares, eu só precisava de uma carga dela pra que tudo voltasse ao normal. É, era pura saudade o que eu sentia.

botar tudo a perder.

Não sei o que é pior, ser a vilã ou a mocinha? O que eu sinto por alguém e que não é correspondido, alguém sente por mim e eu não correspondo. Inevitável. A cada dia que passava eu tinha certeza que esse esforço que eu fazia pra te esquecer era inútil. Quanto mais eu tentava esquecer, mais eu lembrava. Só que agora as coisas se diferem, e eu já nem sei mais o que eu sinto. É só um vazio, um vazio enorme... Viramos um jogo de quebra-cabeça onde algumas peças foram perdidas e as que sobraram já não se encaixam mais. Algumas coisas são melhores quando não ditas, eu sei. Consegue escutar o meu silêncio? Ele te diz alguma coisa? Eu não saberia o que falar se eu realmente precisasse dizer alguma coisa. Sou o que sou hoje por todas as coisas que já vi ou vivi e você faz parte disso. Aprendizado. E te agradecer não seria o bastante, não bastaria. Um + um na minha conta não resultaria em dois, um + um pra mim seria igual a um, nós. Nem tudo é como a gente quer. Vida injusta, mundo errado, eu sei... E quer mesmo saber? Reclamar nunca resolveu os meus problemas. Por isso alguma coisa mudou, eu não sei exatamente o que, mas mudei, mudou, mudamos. O porquê de algumas atitudes que eu tomei? Pense, repense e conclua. Os fins justificam os meios. Mas tenta te prender a algum argumento pra nunca me deixar... Sumir não é sinônimo de abandonar. Eu nunca abandonaria, sou covarde e masoquista o suficiente pra ficar aqui e assistir a tudo como se nada doesse em mim, como se nada ultrapassasse essa armadura de aço que eu vesti a tempos, desde o primeiro minuto que eu senti meu coração bater mais forte e percebi que havia um motivo, e esse motivo tu sabes bem... Tu conheces bem.